我和你们，隔着白天和黑夜。有没有人，跟上我的脚步。亦或是，让我跟上你的速度。
 
                        『 不打扰，是我的温柔 』
 
         看完你的博客，记忆清晰得可怕。只是感觉已经今非昔比，这么快就过了一年，其实时间很短，回忆却很长。我俩一开始本身就是个错误，你本来就是姐姐的哥哥。我们是错得有多离谱。我不知道你记得那么清晰。上千页的聊天记录，一起玩的飞行棋，一起听的新鸳鸯蝴蝶梦，你用我的Q登到某人的空间，害他到今想不通。迷宫一样的城，那样多的巷子被我们一个一个走过。躲在巷子口，不愿出去。只是回忆已然封尘。2010年，2月22,芳燕老师，你的生日是我的分手纪念日。你知道去年的我是怎么忍着眼泪给你过的生日么，他说，我比他想像的坚强。
 
         答应你的，我没有做到。也许是赌气，也许是我真的不够执著。我付出的不够多，所以不够懂。
 
         抱歉。一遍一遍听着温柔，也许你给我自由，是最后的温柔。分开不是因为不爱，而是因为太爱。我们爱过了，我们不后悔。
 
         终于知道你下这样的决心要有多少坚定。回忆很好。以后再没有人会教你用雪碧配巧克力圣代了，所以你要幸福。我会祝福你的。你懂我要自由，所以你放我自由。于是你背负着我的不理解，我的眼泪，也要坚决的离开我。那是第一次在家人面前忍不住哭泣。不完整，也许才是完美。
 
         没有吵闹，没有预兆，很平静。即使我们选择了结束，即使这是我们不成熟的恋爱，这也仍然是我生命里值得尊重的一段感情。
 
         那就让我们互相不打扰。给相互最后的温柔。
 
         我祝福你，你要幸福。我也会幸福。
 
                        『 我 要 的 温 柔 』
 
         时间能够沉淀很多，犹豫不决不敢付出全部，是从前我犯下的大错。
 
         一年了。听着很短。可是十二个月，三百六十五天，8760个小时，525600分钟，有多少时间是数着过来的。其实时间很长，足够沉淀回忆。我快要变成勇敢而无坚不催了。不愿意触碰感情，不愿意谈感情，不愿意相信任何执著，不愿意给任何人机会。即使有好感，也不再动心，也告诉自己，忍忍就过去了。
 
         所以，没有相濡以沫，没有相亲相爱。学校里，我一个人。其实我不羡慕别人成双入对，真的。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。或许有些人受不了，而我偏就这样的想法。所以你们以为我太强大。我只是觉得不应当让恋爱成为两个人的负累，爱情，应该是在如烟的人潮中，突然想念一个人的感觉；应该是在忙里偷闲想起他，然后突然给他发一条短信；应该是想念的时候，可以不管不顾坐上车到他的城市，然后站在他面前让他吓一跳；应该是两个人有不同的生活，因为想念才有交集。
 
         想要的，是这样的温柔。嗯。
 
                       『   梦 境 里 的 温 柔 』
 
         那是突如其来的梦境。不相干的人，稀奇古怪的事。
 
         你说带我去你家看金鱼，然后还说那个鱼缸可以走进去的，好大好大的鱼缸，可以进去游泳的。其实梦的后半段没有告诉你   
 
         然后我就神神气气的跑去告诉你，然后你就莫名其妙地说以后给我买鱼缸。然后。
 
         你说我傻。我是有点，但是我知道自己在干什么。很清楚很清楚的知道。我想我还是很理智的孩子。不过就是有一点偏信第六感和缘份，我说没事梦到一个人总得有点原因不是。所以你就让我这个梦做下去吧。不要打断我。千万不要。我不忍，我就要说我就要说。我就要和你说。
 
         我不寂寞，从来就不。也从来不因为想要找人陪而去谈恋爱。可是……可不可以让我做做梦，天真点，不要叫醒我。嘘。
 
                   
 
         很好。4点多了，不知道看完这个日志谁又要开始骂我。半夜不睡觉，白天怎睡。其实这样子我白起很多来。
 
                         『 如果有，就让你自由 』
 
          不要因为寂寞而恋爱，不要因为结婚而恋爱，要因为恋爱而结婚。你没有遇到适合你的那一个。没有深爱，没有时间，你要怎么才能与他过一辈子。
 
          听我的，忍忍就过去了。真的。那些，他，他，他，都不适合你。就像你说的，你会遇到很好的让你过得幸福的人，而他不是那一个。你结婚了，我要当伴娘的，我不想那个新郎不能给你幸福。
 
          如果有一个人，你爱他，他也爱你。你不是因为他对你好而爱他。你可以接受他的所有不好，包容他的所有一切。
 
          如果有，就让你自由。不然，结婚之前你就好好被我管着吧。
 
          这是我的温柔。