我想对你诉说这一路的痕迹，却不知该从何说起。
 
时光吹散了多少岁月的伤痕，最后只能遥想当年。
 
       ——写给2009。
 
           这一年，我是路过了多少成为过往的时光，才会在此刻感慨良多。在2009的尾巴，我期待着新年的伊始，但也不免落入俗套的感叹一番。即将成为往昔的09年，有刻骨的伤痛，有流着泪的坚强，有不离不弃的誓言。那些那些，你们现在都在哪呢。
 
             [、一 。]
 
          最刻骨铭心的痛，是今年，我永远地失去了外婆。这几天频频地梦见她和外公一同出现的场景。是不是他们已经在天堂相聚了。是不是他们即将一同度过这个跨年夜。
 
          于是便又要多愁善感地回忆。回忆那些再也回不来的场面，那些小时候单纯美好的记忆。那时候，是看了多少部午夜播出的电视剧。记得真命小和尚，记得情人保镖，记得国际刑警，记得天龙八部。一部一部，我一点一点的长大。还有我和哥哥帮她捶腿，一百下一块钱。这些情景在脑海里浮现，便开始止不住流泪。我是那么害怕童年一点一点远去，我再也抓不到从前的回忆。而家人，如今也天各一方。
 
         我始终是那样地喜聚不喜散的性格。不愿分离。而现实，却再一次地现实告诉我。不要流泪，泪眼只会让你迷失。亲爱的外公外婆，我想念你们。我不会哭，我会坚强勇敢地走下去。
 
           [、二 。]
 
          关于素面朝天的故事。
 
          突然就觉得这句话是那么荒唐。明明是那么肮脏，我却坚持要把它包装得如斯华丽和深情。
 
          有些人，真的对不起。你懂的。我们一直都是那么默契。这些话在心里藏了太久，我要如何对得起你的笑靥、如何对得起你曾经那样坚定不移的信任。既然不开口，那便过去了。如果你懂，我的歉意。
 
          再。故事的主角。
 
          仿佛间，我又看到那个笑容明朗的男孩，那带着孩子气的对话。我还是应该感谢，不应当在过去之后便开始悔恨。而到最后，我还是没有勇气。逃开，我始终是舍不得我所有的情愫。
 
          借我一世恩宠。是谁天真的以为，谁的恩宠，可以借你一世。
 
          [、三 。]
 
         关于离家。
 
         经过那么多激烈的思想斗争，还是决定背起行囊离家。从来了第一个星期便开始哭。
 
         那么多那么多的不会。不会挂蚊帐，不会又叠被子，不会整理衣橱，不会洗衣服。这也不会，那也不会。
 
         食堂的菜甜得难以言喻。我想念牛肉汤，灯盏糕。那么多次，笑着笑着就流下了眼泪。
 
         只有一次，实在忍不住打电话给妈妈的时候哭了。我想家了。不止一次的想。
 
         这不，眼泪又这样嗒嗒地打在键盘上。 又是这样伤感的句段。
 
         还好还好，我亲爱的隔壁床，她容忍了我所有大小姐的毛病。有时候的感动，说不出来。比如安德鲁森，比如帮我晒床单，比如帮我换被子。还好还好，在这里，还有人照顾我。
 
         原谅我的这也不会，那也不会。原谅我总在难过的时候，想家，想妈妈。
 
         [、四 。]
 
         关于长汀
 
         妈妈读了三年书的地方，听说我小时候去过，可是印象全无。
 
         暑假，我记得的。
 
         记得我的胡言乱语，记得白月光，记得你温柔的嗓音。记得我们说了很长很长的话。
 
         于是便那样一发不可收拾地记得你。
 
         正如我所说，不是所有的心动都应该去动心的。比如说你，我就不应该为你动心。明明不是一路人不是么。
 
         宿舍对床是个长汀的女孩子。闽西人，有独特的感情。呵呵。
 
         严璐，我们要早点睡觉咯，不然又不起来了。
 
         曾昱，你现在还没睡，明天肯定起不来。
 
         真是讲得够含蓄的。
 
         [、五 。]
 
         关于我们。
 
         亲爱的，我们已经是第几个年头了。从初三到现在。
 
         那些回忆一遍一遍。不再重复不再念叨。我们以后还会有更美好更快乐的回忆。
 
         我们还是会吃着冰淇淋手牵手走在大街上，我们还是会一起流着口水看帅哥。
 
         不要悲伤，不要难过。生活还是要继续，还是会美好。即使现实是那么现实。我还在。梦还在。